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第9章 家庭在矛盾繁杂与和谐幸福中抉择（第3页）

其实，极好相处的两个女人却无法和平共存，关键不在于彼此无法形同母女。由于婆媳各自的不同身份使双方都缺少了安全感，甚至在潜意识里互相把对方当成了假想敌，于是与朋友相处时的那份亲热、从容消失了，取而代之的却是许多不必要的防卫、猜忌与挑剔。她们斗争的目的就是为了争夺一个人——那个与她们命运相关的男子，那个既是儿子又是丈夫的男子。当然，不安全感和假想敌意识的产生，与我们这个婚姻文化中女性的地位演变有关。换言之，传统婚姻中的媳妇，是备受压抑的角色，她在婚姻中的惟一指望，便是有朝一日儿子娶妻后，能升格为“婆婆”，攀登至这个家庭权力的顶峰，去享受婚姻所带给她的最大、也是最终的报偿。因此，婆婆首先要求儿子必须服从母亲、报答母亲，媳妇应该放在第二位。而媳妇要求丈夫全心全意爱自己，因为自己才是与之共度一生的人。在那种礼教森严的年代，即使婆媳互有心结，也终因媳妇绝对的逆来顺受而不致表面化、冲突化。因为那是一个没有婆媳问题，至少婆媳问题被压抑埋葬的时代。然而当传统禁忌在现代社会中开始瓦解，受过教育且具有独立自主意识的媳妇，一旦因婚姻而成为介入母子之间的“第三者”，似将取代母亲在儿子心中的地位与影响力时，严重的失落感、危机感与威胁感，便在那身为婆婆的女人心底产生了。而为了确定自己在婚姻中的主权，不再隐忍压抑的媳妇，也很本能地与婆婆发展出相互较劲、抗争的关系。

在家庭生活当中，男人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝，二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时

候都有失公允。

冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系（距离）建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。你也就不用再受“夹板气”了。

另外婆媳心结所以产生，便是由于有着这些可叹的历史背景与现实因素的缘故。而中间的那名轴心男子，不论知道或不知道，调解或不调解，都并不能改变什么。关键还是婆媳自己要意识到这种矛盾不仅会影响两个人的感情，还会伤害互相都深爱着的儿子似及这个家庭。如果能够这样去想，就会直觉地进行心理调节，有意识地去互相沟通，达成彼此之间的和睦相处。

首先，两个女人能放下对立意识，卸除“婆”与“媳”的沉重包袱，重新把对方还原至一个“人”的位置。设想那是今生有缘相遇的一位朋友，从这样的基点出发，也许婆媳故事才有重新改写，并迈向“另一个母亲与女儿”境界的可能。

其次，彼此调节自己的心理，都要学会适应新情况，根据新情况采取新的生活方式，改变过去的习惯。作为媳妇，到了一个新的家庭，就不能按照过去的习惯要求对方顺应自己，而是你必须适应这个新家庭。作为婆婆来说，媳妇走进家门，就是家庭的一个成员，需要接受她，因为毕竟你的儿子已经把她领进了这个家庭，你就不能那她当作外人来看了。

再次，婆媳都需要替那个你们都深爱着的男人着想，不要剥夺对方爱的权利。各自按照自己的方式去实现自己的爱，应该互相包容，而不是互相排斥，这样你们的爱心就会产生和睦的家庭气氛。

85、呵护好自己的孩子

孩子的每一步成长都饱含着父母的爱、父母的心血。父母是孩子学习和仿效的活样板，因此必须做好表率，要以德立身、以学修身、作风民主，为孩子营造一个健康向上的成长环境。

但不可否认的是，夫妻在教育孩子的问题上，有时会出现某些意见不统一的情况，并且经常缺乏沟通，没有一致明确的态度，形成“唱反调”的场面。

一个唱白脸，另一个唱红脸；一个说错，另一个说对；一个要打，另一个要护；一个批评不是，另一个表扬长处。夫妻俩各据各的理，互不服气，结果引发争吵和矛盾，伤害对方感情，破坏家庭和睦，并使孩子在父母之间处于游离状态，无法接受有效教育，具体表现为：

使孩子无从判断，究竟该听谁的；使孩子犯了错还觉得理所当然，缺点和毛病永难剔除；使孩子变得乖戾，缺乏健康的人格和心理素质。因此，这种做法对孩子是极其有害的，应当坚决避免。夫妻之间应该增加信任，减少对立，在面对孩子时步调一致，一体同心。

（1）不要把孩子当挡箭牌

为教育孩子意见相左，产生分歧时一定要相互容忍，保持冷静。许多不明智的夫妻往往互不相让，相互争吵，甚至大动干戈，对孩子造成了严重的负面影响。

夫妻俩应该平心静气，对各种分歧产生的原因，进行明确的分析。有的分歧是关于孩子的，有的分歧则可能与孩子毫无关系。当夫妻俩总是为同一个问题而争吵时，其根源多半不在孩子身上，而在夫妻关系上。另外，在夫妻的冲突、争论中，千万不要把孩子当成马前卒或者挡箭牌。

（2）协商地管理孩子

夫妻双方在对待孩子方面，出现不一致甚至是截然相反的态度是不可避免的，重要的是夫妻间应该找出一些时间在一起沟通，交换一下对孩子的看法，包括对孩子的评价以及对孩子的一些偏见，从而达成共识，从孩子的实际情况出发，商量讨论后选取切合实际的方法。

在互换看法时，不仅要看到孩子的缺点和不足，更应看到孩子的优点和长处，不仅要看到孩子落后的一面，更要看到孩子的进步。夫妻俩要从分享孩子进步的喜悦中更好地调整双方的态度和方式，从而更好地促进孩子的成长。

（3）不要一味地依赖丈夫

现代社会中，尽管夫权思想早已被否定，但是传统婚姻观念还是没有被彻底消除，还或深或浅地左右着人们的婚姻观，使两性平等的婚姻观在事实上还没有完全确立起来。由此滋生了男人是强者女人是弱者，男主外女主内、男人承担家庭的一切责任女人只管相夫教子等观念，使得不少人认为男人就应当是家庭的支柱，女人不过是男人这棵大树下的一株小草而已应依附着大树而活。

于是，很多婚姻生活中，权力交到了丈夫的手里，妻子凡事以丈夫为重。妻子看起来软弱依赖，丈夫就会觉得自己有责任照顾她。他成了妻子的老爸老妈，而妻子却犹如小孩，时刻需要关照。初时，双方可能会觉得甜如蜜，美在心。可是，长此以往，妻将不妻，夫将不夫。这类自我毁灭的行为模式会使妻子变得更多愁、软弱、无力和缺乏自信。当她愈不能肯定自己之时，就会愈依赖丈夫，愈觉得没有安全感。而丈夫在这种强力的重压之下，也会越来越感到窒息，想要挣脱与逃避。如此，婚姻生活进入了恶性循环之中。夫妻双方若想逃脱这种恶性循环，当从以下几方面开始：

（1）

强化责任意识

夫妻二人在矛盾产生以后，要以平等冷静的心态对待。两人可做一次推心置腹的交谈，相互摸清对方的心理症结，对自己以及对方的身心状况进行理性的审视，从而加深相互间的理解，增强相互间的信任度，坚定婚姻信念，强化个人的责任意识，促进人格的独立与自由。

（2）鼓励与支持妻子

丈夫应当给予妻子更多的鼓励与支持，促使妻子走出家门，从事她所感兴趣、力所能及的工作。丈夫要懂得适时地放手，人只有在摔打中才能建立自己的信心与成就，永远栖息在老母鸡羽翼下的雏鸡是经受不住任何的风雨侵袭的。如果丈夫只是不停地保护妻子，让妻子离了他就不行的话，那么，万一婚姻出现了问题，她该如何生活?

（3）改变思想观念

首先，妻子要打破过去的思想观念，努力克服失落感和被遗弃的恐惧，将那些日积月累的情感包袱尽可能地加以抛弃，不要让自己陷入情感空白的泥潭之中。

其次，妻子要诚实地面对自己，重新评估你的婚姻生活，建立自信，确立自由，维护自尊，从而解放自己也解放丈夫，给予丈夫更多的理解和关怀。

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