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第六章 婚姻健康爱在吵上（第1页）

夫妻吵架背后的身心召唤

世界上大部分的夫妻在处理关系上，无非是在“表达爱”或“索取爱”。

如果一个人开始表达爱，另一个人也开始表达爱，爱就会越来越多。

反之，一个人在索取，另一个人也在索取，就会进入索取爱的负面循环。

有一对常常从争吵发展到动手的夫妻，身体冲突很激烈，其实是彼此的爱不够，都想要从对方身上索取爱，才会用不满或愤怒甚至暴力。尤其当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她的爱是缺乏的，证明男人对她关爱不够。

吵架是表达渴望注意、渴望关注、渴望身体接触的，因为最强有力的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

要看她的潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得自己憋得太久了、太委屈了、平时太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略、不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大、声音的高度来表达自己。

心理学中有一个原则，叫9010原则，什么意思呢？比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，今天导致吵架的事件只占10%。

夫妻之间的关系无非是两种：

一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。

另一种是，因为我不够安全、不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。

如果是第一种，那么即使有一方做了不符合自己心理预期的事情，大部分的人也会选择理解和包容，而不去指责或报怨；反之，如果一个人本身心理不安全，对方有了一点点看似不算错误的错误也会引起自己内在的那种不安全感，就会主动调出防御机制。

有人要问了，为什么总是避免不了吵架呢？

那是因为两人的关系不只是两人的关系，更是两个独立的人之间的交流。有关系就意味着有感情、有期待、有情绪，但也有不同的认知和态度。每个人都希望别人能理解自己，按照自己的想法行动，但是有谁又愿意委屈自己，按照别人的想法去行动呢？所以矛盾必不可少，吵架又是最直接的施压办法，如果情绪上能让对方妥协，就会省去很多解释。

比如一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说：“为什么常常这么晚回来？”

这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。

为什么？因为在先生看来，他没有“常常”晚，一个礼拜七天里他顶多晚归一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢？就专门看到晚归的这一天？但是对太太来讲，先生晚归的行为真的引发了她痛苦的感受，妻子觉得丈夫回家晚给她这个痛的感觉是千真万确的。但先生觉得他为大多数时间准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

所以，夫妻吵架并不是问题，能通过吵架发现彼此情绪背后真正的心理需求，才是关键。

巧吵怡情，打架伤身

俗话说，“两口子不记仇，叮叮当当到白头。”

两个人长期生活在一起，难免会有磕磕碰碰，夫妻吵架是很正常的。

有时夫妻吵架是好事，爱情就是在一轮轮吵了又和、和了又吵的循环中升级的。

清官难断家务事，夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。

过去三十年的心理临床实证资料表明，快乐的夫妻跟离婚的夫妻吵架次数平均起来差不多。不但吵架次数差不多，连吵的内容都是一样的：为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架，为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。所以，夫妻间吵架是一件最正常不过的事情。只要把握一个吵架的度，小吵、巧妙吵架是有利于婚姻和谐的。不是有句话说嘛，“我们的婚姻过得像一潭死水，连架都不吵了”。

可见，真正连架都懒得吵的婚姻也未必是好事。大家都以为吵架是关系不好的结果，但其实吵架是修复关系的开始而已。只是每一个想要吵架缓解平淡婚姻的人，一定要把握一些正确的原则：首先，不要没事找事去吵架，但真正需要有不同见解和观点、需要坦言甚至可能上升到争吵的时候，也不要害怕吵架、不要逃避吵架。

1．明确吵架目标。当然很多时候我们并不是很清楚自己吵架的目的是什么，可能只是因为情绪控制不住才吵架的。没关系，可以在每次吵架完之后总结一下，吵架达成一个什么结果你就能停下来，这就是吵架的目标。

2．评估两人的关系，看你们的关系能承受的争吵强度在哪里，在安全范围内吵架，避免吵架引起毁灭性后果（离婚、家暴等）。记住，吵架的目的不是互相伤害，而是为了在婚姻里满足我们的某种依恋和需求。所以婚姻的稳定是吵架的前提条件，考虑离婚的吵架不在讨论范围内。

3．评估自己的情绪点，在吵架之前做好防护。在吵架的时候，你一定有过这样的感觉，你哪儿痛他就往哪戳。你最烦她说“你妈”，结果每次吵架她都说；你对他冷漠的反应非常抓狂，结果每次他都用这种方法让你抓狂。所以在吵架之前要做好保护措施，把自己的痛点保护好，不要让痛点每次都成为他攻击你的靶子。

4．不要期待一次吵架就能解决问题，更不要期待一次吵架就能把夫妻之间的所有问题解决。夫妻关系其实就是一种修炼，吵架恰恰是需要修炼的关键点，吵好了，夫妻关系更近一步，吵糟了，就重新来过。

夫妻如果能就事论事地进行争吵，是健康的方式。因为可以从彼此的发声中找到两个人共同的问题，切不可上升到人身攻击和侮辱性言辞，更不能争吵时捎上对方的祖宗八代，这样会发展成暴力事件：由言语暴力上升为肢体暴力，对于两性相处是极其有害的。

永远记住，小吵怡情，打架伤身。

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