我好像突然就不喜欢他了。我发现我好像也没有那么爱他了。我好像不爱任何人了。我麻木了,屈服于恐惧与欲望了。
自从阿林走后,小颖子走后,我好像没有什么可写的了。把所有的库存发完之后,我陷入了沉思。我甚至看了一眼字数,居然有14万字了,感觉非常的惊讶。
阿林经常隔几天会冷不丁的给我发来一个视频。幸好都不是我在忙的时候。除了去湘乡那次在火车站。
我离开牢笼的那一刻,第一时间想到的居然是给他发消息,告诉他我成功了。结果就是他差不多一两天都没有回我。我甚至想过会不会他只是因为我不会问他要未来这样的情况,所以才同我在一起的。只是他应该知道我这种人就算离婚了,我也不会想逼着他同他有未来。第2天他总算联系我了,然后说起了这件事情,说起了我前夫居然真的很爽快。现在真的是前夫了。
前几天他给我发来了消息,说国庆他要回来。我说国庆回来干嘛?他说他想我了。他几乎从来不做梦的,但是梦见我买彩票中了五百万,然后要包养他。可惜我从来不买彩票。他说他很想我,国庆想回来见我。我听到这句话居然没有感觉,很感动,反而会觉得我应该怎么办,我是不是会错失国庆这个大好的机会。
他可能放弃过很多人吧。至于放弃的是谁,就无从得知了。但是我始终不敢相信,我对他对他来说是重要的。我从来不会主动去打扰他。因为如果他不回复的话,我就会觉得很失望,但事实就是,他一般很少会回复。我倒也不会等着他来联系我,好像逐渐的他就变成了一个若有若无的存在,我好像确实不爱他了。或者他就像我一个梦,我爱的始终只有我自己。我甚至会怀疑是不是因为他不够完美。如果他身高再高一点,如果他有肌肉。可是太完美的人又怎么会看得上我?我如此的普通,甚至条件不算好。前几天无意间碰到了一个35岁有小学教师编的男的,他的择偶标准是女方不能生过小孩。这一点有触动到我。可见我在相亲市场现在是一个什么样的地位。当然我不愿意别人去打破自己的规则,也不愿意向下兼容,我天生骄傲,即使生活在淤泥里。当然我也害怕,害怕我做的这一切的事情,总有一天会被拆穿。也许我以后会去到一个没有人认识我的地方。又或者我就在这一小块地方里苟活着。
生在淤泥里,却想要保持骄傲,多可笑。(受够了廉价的刺鼻的烟味,受够了市集的讨价还价,于是变得更不快乐,但我向来只是为了活着。)
既然走了这条路,当然能理解,人生向来荒芜。没关系啊,只是为了活下去而已。万一呢,万一可以好好的活着呢。不过是尽量一次次避开所有指向我的刀锋罢了。但是我真的不太理解那种一直舔,舔到最后我不想理的那种人,又跑来骂我是什么心态。是觉得自己没有骗到,所以很气愤吗?人都是有口业的,讲太多,做太多错事,必然会遭报应的。
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