“对不起。”我掏出纸巾递给她,然后转身去上班了。这些年,我从来没迟过一次到,没有请过一次假,也没出去旅行过一次。就连进医院那次都是休息了不到半月就瘸着腿去上班了。
没想到第二天早上又在那个地方看见小秒,这次她背着书包穿着校服蹲在路边等我。我见她半边脸依然肿着,心头有些歉意下手太重了。她一看见我气势汹汹的冲上来,我还以为她也要扇我一巴掌。没想到她使劲踩了我一脚,说要我请她吃早餐赔罪。
我被她缠的没办法,就在路边摊子请她吃了豆浆和油条,她磨磨唧唧的,一边吃一边嘴巴还说个不停,问东问西的。结果,我第一次迟了到。
之后她每天早上上学都从这条路走,在路边等我请她吃早餐。我虽有些犹豫,但是内心深处可能还是有期待生活能发生一点变化的,所以并没有拒绝。
我们早上见面,换着吃不同的早餐,其他时间就在QQ上聊天。我以前哪会用什么QQ,都是年轻人的东西,最多邮箱收发点邮件。她却非帮我申请了一个,用她的生日做密码。
习惯是一件很可怕的事情,就像我习惯了她在路边等我,习惯了在QQ上等她。
小秒望着我的眼神总是带着一点崇拜和迷恋,我知道在她眼中,我这个年龄的男人似乎是成熟稳重,充满魅力的,何况我还从天而降救了她,她会在自己的幻想里不断完善和神话那天的遭遇,就像电视剧情节一般,以为遇上了真命天子。
其实只有我自己知道,我是多么庸碌无能,平淡乏味的一个人。
小秒跟我表白的时候我没有意外,只是想到挽秋腕上的伤口,我没有勇气。早上她再等不到我,也打不通我电话,只能拼命在QQ上给我留言。
我并不担心她,年轻少女的爱总是来得汹涌,淡褪的无情,我只是她生命中的过客,而我感谢她给我乏味的生活带来那么一丝活力和色彩。
可是看到她留言说,哪一个时间如果再在哪里见不到我,她就去死的话,还是让我开始担心。挽秋腕上的伤口总在我眼前来回晃,我不知道她是说着吓唬我还是当真,但是前一个女人的决绝让我不敢去赌,何况她只是个孩子,很有可能真一时冲动想不开。
熬到最后一刻,我还是去了,她半截身子都已经探出了楼。
我就知道你一定会来的,她满面泪痕,却又得意洋洋。开心的吻我,嘴唇柔软得像她总是偷偷塞我口袋里的棉花糖。
我的手却因为后怕而微微颤抖,为什么我身边的女人一个是这样,两个也是这样?
——这是我和挽秋结婚的第十四年,我们熬过了第一个七年之痒,却没能熬过第二个。
和小秒做爱的时候我总是很小心,她还那样小,甚至没成年。我愉悦而痛苦,这是救赎也是更深的罪孽。
可是没想到她还是怀孕了,我几乎失去理智,小秒却居然死都不肯去打掉孩子。我们为此爆发了一次又一次激烈的争吵。
天知道我有多想要一个自己的孩子,何况那孩子还是我深爱的小秒生下来的。
可是小秒她自己都还是一个孩子,她现在陷在爱里,根本就不管不顾,可是以后呢,先不说我会不会离开挽秋和她在一起,和将孩子生下来后该怎么办,眼前最重要的是她不能不参加高考!
每个人都是会长大的,我会老,而她会离开,会到外地去读大学,遇上更好的男孩子,会发现原来我只是个糟老头子,对我的感情会慢慢遗忘。虽然现在她把我当作整个世界,可是到那时候,她会后悔自己所做过的这一切。
感情是可以磨灭可以消逝的,说不爱就不爱了,说离开就离开,可是孩子呢?我不怕留下这个孩子,甚至可以鼓起勇气跟挽秋离婚,可是我不想有朝一日小秒恨我。
我可以成全她年少时一段荒唐的爱情,可是我不能毁了她一辈子。
小秒一直在哭,几乎跪下来求我,说要留下这个孩子,不怕受再多的苦和委屈。可是或许我的坚定和眼中的狠心让她绝望,她竟然收拾东西一个人离家出走了。
我先于她一无所知的家人找到了她,假装答应留下孩子领了她回来,却在她喝的饮料里下了药,冒充她父亲,带她到医院堕了胎。
我知道她一定会恨死我,永远也不会原谅我,可是我没有别的选择。
在医院的走廊里等着,这是我活了那么多年,第一次哭。我亲手杀了我期盼已久的孩子,也杀死了我和小秒的爱情。
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