我一脸不满的将篮球丢进球车,想起了高中时发生的那些事。那时我的篮球水平还是比较可观的,但对于那些隐藏的规则,我只是知道一星半点。当时我们队的分数已经超过对方一大半,比赛也已经接近了尾声。正当我在最后的三秒抢到了球,试图投进一个三分时,似乎所有人都静止了。
球进了,但所有人都没有发出呐喊,反而气氛很凝重,并传出来了一些骂语。原来,在比分大提前后,最后一球比分大的那一方要放弃投球,以表示对对手的尊重,但我当时是第一次参加这种大型的比赛,沉醉于胜利的喜悦中,完全没有顾及这些,这导致对手的一方很生气,拾起篮球,没好气的说着“恭喜你们赢了!”并用很大的力气向我砸过来,正好砸在了我右锁骨上,导致我当场晕过去
想到了这些,再次拿起篮球,却恍惚中瞄不准篮筐,或许更多的可能是对于篮球的痛恨吧。现在的右边锁骨依旧还有着比较明显的凸起。再次摆出投篮的动作时,依旧还是会受到它的影响,动作大了,还会剧烈的痛一下。
最终我还是放弃了,像我的梦境中的那个神秘人一样,狠狠的把篮球砸在地上,发出巨响。我真的希望,这也是一场梦,然后被篮球砸在地上的巨响声再次惊醒。显然,这不是梦。于是我又试了一次,但结果还是一样。
这种人群中的孤独感,或许……(突然忘了要说什么)
再试一次,还是不行。再来!
不同于前几次,这次篮球竟然误打误撞的进了篮筐。此时老师走了过来。
“怎么了同学?不开心吗?跟他们玩去啊,自己在这生闷气,篮球又没惹你,你砸它干嘛?”老师的语气虽然很祥和,但并不能看出丝毫的好脸色。
我故意装作不开心的说:“没事。”
“没事就别这么玩,虽然你这样进球也会得分,但不会给你算成绩,而且你这样如果弄坏了篮球,三百多一个,你有多少钱可以赔?再说这是篮球场,你这样伤到人怎么办?……”
啰里啰唆一顿没好话,但这也好,至少有人注意到我了存在。
老师看了看一脸不满的我,顿了顿,又夺过篮球。
“你看啊,这东西并没有那么难,只要手势对了,剩下的就是精度了。”老师突然手把手的教着我技巧。“还有三分球,具体方法就是……”不知为何,感觉此时的老师,像极了天使。
但一系列的说教下来,我还是很让老师失望。因为伤过的右锁骨似乎始终在提醒我:“不懂得规矩,你就永远不配拿篮球……”
就好像有人在说“不懂得与这个世界同化,你就永远要受到排挤孤立,甚至不配活着……”一样。
终于,因为右锁骨的影响,右臂发不出力,篮球的最高高度,也没能触及到篮板。
“你这是早上没吃饭吗?还是身体不舒服?”老师也看出了异常。
我没有说话,准确来说,是在犹豫要不要说。而老师似乎也看出来,又借着说。
“不说话的话,你这个样子是拿不到分的,并且你没有补考的机会,只能重修。”
终于,我将这段烂在肚子里的事劈里啪啦的倾泻而出。
“那次,我们两个队的队员还因为我这件事,大打了一架,从那时候开始,从那天起我再也没碰过篮球。”
老师特意的看了看我的右锁骨,现在依旧可以明显的看出,右边比左边高出了一块。
“你怎么不早说呢,带伤逞强很显你能耐吗?出了事,这个责任谁来负责?”
又是一通说教,让人很不爽。
“这样吧,我课上的内容,你根据你自己身体的情况,量力而行,成绩你就不用考虑了,开心一点哈,过去了就别去想了,既然不是你的错,你也没必要为这事惩罚自己,但有一点,在我的课上你可以不去训练,但绝对不可以玩手机,否则的话,挂科重修,表演才艺,二选一。”
切!表演才艺?我缺这东西吗?
有人愿意和我说话后,我似乎越发“晒脸”,但想了想以后,还是决定不要说出来(虽然我真的不缺才艺,虽然并不是很专业,但至少拿得出几种乐器的演出,一首烟嗓的歌,一段男团偶像的舞蹈)。
“明白!老师,我记住了!”
虽然这些说教让人很不爽,但也让我一瞬间开朗了起来,也让我想起,我并非一无是处,因为“才艺”。单单是一个萨克斯乐器,在全校我没能找出第二个会的,也让我想起,我曾为此骄傲。
我再次拿起篮球,虽然还有伤,但是我想,我可以根据自己的状况,找出合适自己的投篮方式,既然老师都这么说了,我也不能让他对我失望。
下课了,不同于以往,这节课,我至少投进了十个球,虽然有些逞强,但这,就是成就感,就是打破陈规的决心,就是我愿意一切重新开始的精神动力。
虽然,为了什么而执着,就会被什么所伤害。但有些执着,永远不愿意轻言放弃。想象力异常丰富的我,脑子里装满了与这个世界似乎格格不入的想法,并且为此而执着。日本动漫中闪耀着偶像光芒的偶像团,就不能在真实的世界上,在我们的中国,在这所学校中成为现实呢?有了这个想法,便为此而执着,并尝试在学校的很多群聊中宣传这样的想法。于是今年大二了,这个想法也因为显示与理想那∞般的差距,因为自己的心思被分散(刚刚招到几个人时,因为作为队长的我对于女队员的过分帮助,导致……嗯嗯,懂得都懂),因为自己的能力有限(作词后绞尽脑汁试着作曲,-结果被买来的作曲软件中的一大堆英文搞得怀疑人生,以及同时为着团建,服装,新词,资金,招募足够的男队员,团队如何被学校认可,首秀演出的方式等等问题而忙来忙去,直到最后扛不住,团队分散)因为校友的不看好,不关注,不参与等等原因,这种想法,在现实的打击下,在几乎要触及抑郁症的我的考虑后,放弃了,逐渐遗忘在脑后,被全校,被曾经一起努力过的队员乃至全世界所忘记。
如今,也不知是不是因为自己扛过了抑郁症的原因,不再对任何人有所期待,哪怕是身边玩的比较好的人,以及曾经真正动过心的人(嗯嗯,直到今天2021年九月的今天,我依旧是单身时长和年龄相等的状态),或者是曾经一起有过美好回忆的一同为一个事物努力过的人,甚至是身边的老师,同学,一起扯淡的人,都不再有任何过多的指望,可以指望的,就只有自己。
因为我坚信着并非常喜欢着一句话:“在人群中依旧显现出满满孤独感的人,最后往往能成为王者般的存在。”
在几乎要忘记开心是什么的时候,自己也试着去改变它的定义,并让自己不再去接近低谷。
开心,绝不是因为谁,因为什么事,而是自己希望自己开心,自己想要开心,就没有什么东西可以阻挡,就可以笑容满面的,面对即将到来的一切困难。
(此书谨献给那些像我一样自己熬过低谷期的同学,愿你们能笑容满面,拿起独属于自己的青春武器,驰骋于这青春的狩猎场)
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