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第40章 姜禾抚琴（第1页）

往昔的时光，总是在日后回想起来，才知其安静美好、难能可贵。

年少时我常惹事，仗着出身显贵为所欲为，说来也是因为好奇心重，什么都想见识见识，什么都想亲身试试。毫无意义地奔波整日，使我感到既充实，又空虚，到底是因为我没有实际的追求，反正家境殷实，吃喝不愁。

父亲对我唯一的要求便是尽可能地安分下来，少生事端，但我知道在他看来，孩子活泼灵动一些不是什么坏事，只可惜我不是男儿身，不宜习武练功，将来也不能带兵打仗，报效朝廷。

娘亲倒是总盼着我学习琴棋书画，可我生来便不是多才多艺的料，至今不过略知皮毛。

只因爹娘殷切期盼多年才有了我这么个女儿，虽不是个能传宗接代的儿子，但终归是少些遗憾。

听闻娘亲得知自己身怀有孕时，深感上天恩德，无比感激地怀胎十月，而后平安顺遂地生下了我。

但我想爹娘得知是女儿时，或多或少都有些失望，只因这一女儿已是来之不易，娘亲深知不会再有怀胎生子的好福气，认定我是她此生唯一的孩子，故而将所有的关爱都给了我。

似我这般受宠的侯府千金，唯一能约束我的，只有我自己，当我初识周勉哥哥，可谓是一眼便相中了他，私以为他是这天底下最与我相配之人。诚然从外表上看，我只能说是还算不错，难与那国色天香的倾城佳人相提并论，但我身份尊贵，又极好相处，极少与人为难，周勉哥哥若是和我在一起，一定会每天开开心心，快快乐乐的。

可那几年的快乐时光，我都是与周赴一同度过的，每当我与周赴凑在一起，我便不自觉地沉静下来，便是开口说话，也都是轻声细语的，从不鬼吼鬼叫。

周赴虽然寡言少语，但其实有主意得很，且他一旦做了决定，绝不变更。

在旁人眼中，周赴是个性子孤僻，沉闷阴郁之人，当他们瞧见我与周赴出双入对，有说有笑时，无不倍感惊奇。

当然了，通常都是我在说，我在笑，而他只是神色淡然，甚至是心不在焉地听着。

我体谅他生活困苦，从不在意这些细节，而他吃了苦受了罪，从来都是独自一人默默承受，哪怕数年后，我俩感情甚笃，已到了无话不说的地步，他也不曾向我倾诉。

所谓无话不说，只是我单方面的想把所有心事都跟他分享，我也知道他不说，是不想给我添麻烦，不愿让我担心。我不强求他开口，也不指望他能为我解决烦恼。至于旁人的异样眼光，我更是不在乎。

我与他，就只是相互陪伴而已。但有他相陪，已是我在娘亲病逝前的五年时光里，莫大的幸福与安慰。

自从娘亲离世，我渐渐收了心，真正成了娘亲喜欢的那种千金小姐，大门不出，二门不迈，在家守孝三年，我的心境大有改变。

我不再对所有的新鲜事物感到好奇，不再争强好胜，爱出风头，也不再放纵自己，玩世不恭。经历了父亲续弦一事，我对感情也灰了心，我终于明白娘亲生前总是郁郁寡欢是出于什么原因。

娘亲是真正的大家闺秀，可她同时也是一个女人，有一颗敏感的心。夫妻之间若有一方只是善待，而非至爱，另一方怎么可能察觉不到。

可这世上有太多事，不该太过苛责，父亲对娘亲已足够好，即便是不够爱，而是当作亲人一般敬重，我能体会到娘亲的悲愁，却也不该对父亲心生怨怼。

感情方面的事，委实是一门玄学。

不爱也能结为夫妇，彼此相守到老，就好比我与皇上。

我梦回过去，醒来后发现自己出了一身虚汗，从国子监退学那日我同周赴依依惜别，原以为今后没什么机会再见，孰知七年后，一纸诏书封我为皇后，我竟成了他的妻子。

那七年间我不是没有想起过他，可我从没有想过要嫁给他，我一心想要嫁与的，是年岁比我长，家世、品貌皆为一等的好儿郎，最重要的是，不会限制我的自由。

在达到这三点要求的男子里，最好不过的便是周勉哥哥，加之少时我曾对他芳心暗许，若能缔结良缘，我余生便再无可求，只与他携手一生共白首便是了。

可圣意难违，我入宫为后，势必一生都离不开这雕栏玉砌的金丝笼。我不曾问过周赴，为何要立我为后，一别七年，他就不怕我换了品性样貌，成了个大嗓门的泼妇？

当年宫变之前，父亲从未支持过三皇子，哪怕宫变当夜，上至皇后，下至守宫门的侍卫无不拥立三皇子登基为帝，父亲也没有表态。

父亲是个武将，不懂为官之道，又已尽享荣华，没有更大的野心，我了解父亲，因为我是他的女儿，可旁人未必理解父亲，他们只会永远记得，并在日后不断提及，父亲那晚的沉默。

初入宫的那一年，皇上待我极尽可能的好，朝中百官唯恐皇上受我迷惑，将兵权还给父亲，庆幸的是父亲年事已高，不宜再掌兵权，兰氏一族中男丁凋零，亦无人可担大任。

若非如此，恐怕我早已被举国子民联合起来力谏清君侧了。

我那时的不安与惶恐，非常人所能想象，皇上可谓是剃头挑子一头热，在自己与全族的命运威胁下，我委实无法承受他对我的专宠。

也就是我这样心思通透想得开之人能战战兢兢熬至如今，否则那些夜夜与皇上同榻而眠，日日有皇上相伴的日子里，我受用其中的同时，还得极力克制自己的心，不使之沉溺。那是何等的艰难，何等的折磨啊，连我都几乎快要崩溃了。

我抹了把额上的汗水，虽是醒了，却不愿起身，任由脑子里自发地胡思乱想。我思及自己如今的处境，不免感到忧虑和迷惘。

这两年我尽可能的低调，尽可能地与世无争，却不想因苏贵人失子之事卷入朝堂纷争之中，明眼人都看得出来，皇上绝无可能废后——若他真有此意，不必等到今日。

我这公侯独女的身份既显贵又危险，我既享受了荣宠，就必须为之牺牲，不单是为了自己，也是为了父亲和兰氏一族。

在我深知朝堂与后宫有着千丝万缕的联系时，又怎能允许自己动真情？皇上曾经对我百般宠爱，我心非铁石，如何能半分感动也无？

可我害怕，我害怕在权势地位中迷失，也许我从来不曾了解当今圣上，昔年同窗为友时，我更从没想过，有朝一日，他会成为九五至尊，掌天下兵马，定万民生死。

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