子浪小说

第152部分（第2页）

我面对他时感觉就像一个多年没有见到的故友，如此的熟悉、亲切。嬴义在某些地方和浩然惊人的相似：耐心、体贴、温存……

我只有和他在一起时，才完全是最真实的、最自然的流露。我会情不自禁捉弄他，会不由自主对他使女孩子的小心眼；会依赖他；会信任他……是因为他像浩然？像青？后来我发现，这些原因都不是，而是因为和他的一见如故和相识相知。他总是能了解我想要什么，我在想什么。我可以无拘无束地和他说我的心里话，这是否就是世人所说的心有灵犀？

我对浩然的感情唯一动摇的一次，就是在巴蜀的那段日子。我想，如果在巴蜀继续住下去，我会毫不犹豫地爱上嬴义。他是那样的善解人意，温存体贴。不仅仅是因为他身上有浩然的影子。更多的是我感情的自然流露。

我不知道，我这样算不算花心？但是我知道，人的一生中会遇到很多人，很多人会让你记忆深刻，终生难已忘记。如：青、高渐离、兰儿、成蟜……然而，能够和你相濡以沫、共度余生的只有那样一个人。我希望这个人是浩然，或者——嬴义。

可是突然有一天，我清醒地认识到。我和嬴义之间有着不可逾越的鸿沟和高墙。嬴义不可能去跨越那道高墙，就像我无法逾越我和嬴政的高墙一样。于是，我心中刚刚萌发的幼小的芽苗，在冷静和理智中慢慢枯萎。的28

回到咸阳，我知道我和嬴义会成为永远的回忆，美好的回忆。只有浩然才是我心中最真实的温暖。

当我知道浩然的死讯，我的心已经完全的死去。我渴望紫水晶把我带回去，可是紫水晶没有任何的萌动。难道它还缺少什么必备的条件吗？

突然间再次面对嬴义，我不敢相信我的眼睛。我觉得我像是漂浮在急流中，渴望一颗救命稻草的人，知道希望很渺茫，但是还是想紧紧抓住他。可是我了解他，就像他了解我一样。我知道他是一个宁愿放弃生命，也不愿意背叛大王的人，尽管他把我看得比他的生命还要重要，他也不会。

我看着院落里刚刚发芽的嫩苗，我知道我已经看不到它开花结果。就像我和嬴义之间一样，永远不可能会开花结果。

嬴政，这个让我面对他时心情最复杂的一个人。中隐老人说，我是为他而穿越。至今我也不太明白，我真的能改变历史吗？成蟜的死我至今还很心痛，我感觉我在历史的洪流面前是那么的渺小，改变历史无疑是螳臂挡车。

从小到大一直是一帆风顺的我，一次又一次遭受失败的打击。成蟜的英年早逝、吕不韦的饮鸩自尽，使我感到我至多是一个历史的见证者，我无力改变什么。

于是，我开始不停地逃避，或许我在逃避改变历史的责任。我没有名垂千古的愿望，也没有俯视天下的野心，我只想找一个爱我的人平淡地、幸福地、简单地、快乐地生活一辈子。

面对感情，我不知道我否理智，但是我清醒的知道，我不想要轰轰烈烈的爱情，不想要曾经拥有，只想要天长地久……

这些想法在我再次遇见浩然时，复苏了。就如春回大地，万物复苏一样，我的内心深处又充满勃勃生机，激起波澜。我相信我的直觉，我相信我的感觉。可以感受到浩然还深爱着我，就像我深爱着他一样。我们之间不需要太多的言语，只需要一个眼神、一个微笑就可以表达情感。我把这种感觉称之为心心相印。

我愿意继续去等待。怀揣着一份希望去等待。即使这等待会给其他人带来伤害，我也会坚定不移地等下去。只因我心中的那份信赖。

在历史的长河中，在岁月的洗礼中，我渐渐失去初生牛犊不怕虎的锐气。我的生命在这个时代，除了等待似乎失去了原有的一切活力。

我想起大学时，老师给我们经常说的一句话：“你们不要不知道天高地厚，现在看你们锐气十足，等到你们毕业走上社会，要不了三年，会把你们身上的棱角全部磨平打光。”当时，我们大家很不服气，可是我发现，到了今天，我似乎已经变成了那块被我扔进河底的溜圆的鹅卵石。这对我来说，是好事？还是坏事？

夜深人静时，我会冷静清醒地去思考。我很清楚地知道，我选择了嬴政就意味着选择了不平凡，就意味着放弃了我多年的执着和愿望。

他确实给了我对所有人不一样的爱。可是，每次面对他的时候，我总觉得有阴影笼罩着我。是因为我已经不再自信？不相信我自己的人格魅力？还是因为我曾经亲眼目睹到他一见到血就疯狂的眼神？

人都说随着年龄的增长，从孩童到青年、到中年，眼神会越来越复杂，就如同内心世界越来越复杂一样。我知道我看浩然的眼神是单纯的、看嬴义的眼神是清纯的，看嬴政的眼神是复杂的。

在我的心里，一直有一条对嬴政的防线，总是担心有一天他就会突然来伤害我，而我知道，在这个年代，王权至尊的年代，我连最起码的自我保护的能力也没有。

由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？熟读历史的人都知道。帝王的爱自古有多少能够白头到老？汉武帝的金屋藏娇？唐玄宗马嵬坡的绝情？这些都是前人血泪的教训。

刚才离去的那个女人的背影，是天下间最高贵的背影，也是天下间最孤独寂寞的背影。在她平静的表情下，我听到她的心曾经疯狂、哭泣，最后变的死寂。我看着她的头发别寂寞的岁月一丝一丝的染成白发。

我问自己，嬴政又能爱我多久？我选择了嬴政是否将来也就会变成深宫怨妇图里的一员？微不足道的一员？

可是我没有想到，他对我执着了十年。就像我对浩然一样，十年！我深深的知道，十年的疼痛有多深，十年的等待有多苦。

面对能够舍身救我的他，我心灵深处最脆弱的神经被触动。我的内心深处有一种暗流在涌动，我抑制住驿动的心，眼角的余光又看到嬴义那熟悉的眼神。

我理解嬴义的眼神，他渴望我和他最崇敬的大王在一起。他眼底深处隐藏的爱慕，我总能在不经意间捕捉到。可我只能视若无睹。

难道这也是人性？得不到的永远是最好的？抑或是拥有的时候没有珍惜，失去的时候才发现它的珍贵？

环顾高墙，仰问青天：我遇到了几个可以为了我付出自己生命的男人，我究竟是幸运还是不幸运？浩然？嬴政？我究竟该何去何从？

我从内侍手里要来一枚铢钱，把它高高的抛向天空，我闭着眼睛默默祈祷，等待它落下，让苍天来替我决定我的选择……同时我告诉我自己，不管上苍给我什么样的选择，我都从容面对，我会珍惜我身边的每一个人。从此刻起，我要作回原来的我，那个随意的、快乐的、率性的我……

赵姬番外

我是一个女人，一个卑微的女人，一个卑微到无名无姓的女人；我是一个歌姬，一个艳压群芳的歌姬，一个供男人寻欢作乐的歌姬。因为我是赵国人，赵国的歌姬，所以他们都唤我做：赵姬。

我卑微的、没有自我的活着。我每天全部的精力都是用来取悦男人，取悦那群肮脏的臭男人。我要在他们面前为他们笑，为他们哭，为他们放浪痴狂。其实我在暗地里想，我要让他们为我笑，为我哭，为我痴狂。看到他们为我神魂颠倒、如痴如狂的丑态，我除了得意还有一些落寞。

我知道这就是我的命，我每天都要周旋在这些男人堆里面，我无法自拔，我无从选择。即使我想做一个普通的纺纱织布女子的愿望，也不可能实现。每次弹琴高歌，纵酒狂舞时，我的迷人的笑容背后是辛酸的眼泪。的00

直到有一天，我遇到一个人，一个儒雅的男人。这个儒雅的男人一身月白的衣衫，看起来彬彬有礼，他白皙的脸上始终带着摄人心魄的?

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